MONOCHROME
..:WORLD:..
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

MONOCHROME > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — вторник, 18 сентября 2018 г.
[Л]укавая Дэн Куро 21:17:29

Религия делала из смерти что-то ужасное­ и нелепое­. © Жюль Ренар

Название: Лукавая
Автор: ­Дэн Куро
Направленность: Джен
Фэндом: Ориджиналы
Пэйринг и персонажи: Граф Нуил/Арцесса
Рейтинг: PG-13
Жанры: Ангст, Фэнтези, Мистика, POV, Мифические существа, Стихи
Предупреждения: Элементы гета
Размер: Драббл, 1 страница, 1 часть
Статус: Закончен
Описание: Мои руки — бездушные плети, мои глаза — белый цвет ада, если ты мне однажды поверишь, то будешь вниз, в лживый свет, падать.
Публикация на других ресурсах: Запрещено в любом виде
В комментариях


Категории: #Лукавая, #Стихи, #Ориджиналы
21:17:47 Дэн Куро
Мои руки — бездушные плети, мои глаза — белый цвет ада, если ты мне однажды поверишь, то будешь вниз, в лживый свет, падать. И поглотит тебя, граф, твердыня, что с камнями рядом не стоит, но она, расправляясь с живыми, их кровью потом свет разводит. И становится он нежно-красным, тёплым, словно...
еще...
Мои руки — бездушные плети,
мои глаза — белый цвет ада,
если ты мне однажды поверишь,
то будешь вниз, в лживый свет, падать.

И поглотит тебя, граф, твердыня,
что с камнями рядом не стоит,
но она, расправляясь с живыми,
их кровью потом свет разводит.

И становится он нежно-красным,
тёплым, словно роса на солнце.
Ты узнаешь всё наше коварство,
и однажды тебе придётся

разомкнуть свои тёплые губы
в крике немощном и бессильном,
демоница тебя не полюбит
и укроет ложе могилой,

а потом, как принцесса-ворона,
улыбнётся улыбкой мягкой,
и взлетит под ночным, ввысь, покровом
ты умрёшь ни за что, приятель.
Как быстро ползёт время или как медленно оно летит. Левитан 20:52:07
 Пару дней назад я вдруг осознал, что с момента нашего разрыва с Валентином прошло уже полгода. Как быстро летит время.
Два года я любил этого человека, испытывая при этом нескончаемую боль от осознания того, что нам никогда не быть вместе. Он дразнил меня два года, игрался, говорил, что любит, но не уходил от Мики и продолжал встречаться с ним.
Два года он удачно сидел на двух стульях, но потом судьба наконец-то дала мне шанс все исправить и с криками и воплями вырезать эту язву со своего тела.
И вот, спустя полгода, я все ещё чувствую боль и помню все, что было. Я помню, как любил его и как страдал из-за него.
Но одна, самая главная вещь всё-таки изменилась: я больше его не люблю.
Все, что осталось во мне теперь - это, как нетрудно угадать, ненависть.
Ненависть за весь обман и боль, которую он причинял мне все это время.
И даже спустя шесть месяцев я все ещё не могу окончательно забыть человека. Даже когда я счастлив.
Как медленно ползёт время.

­­
... Левитан 20:35:37
 Жутко боюсь впасть в осеннее уныние. Каждый год меня неизменно охватывает это ужасное чувство уныния длительностью в два-три месяца, и ничто не способно поднять мое настроение в этот период. Боюсь возвращаться в холодную серую Москву.
Позавчера — понедельник, 17 сентября 2018 г.
как и обещал - нытье Faceless Crow 11:23:55
По-моему, у меня раздвоение личности.

Что это, блять, за жизнь такая, где ты никому, нахуй, такой не нужен, где ты никто, либо ебучее говно, которое ведёт себя по-скотски. Неужели я действительно так плох..? Неужели и вправду я заслужил такое отношение? Неужели я действительно уебок, не заслуживающий понимания, принятия и любви?! Мне жаль, что я не вижу себя со стороны. Вдруг люди правы? Вдруг я и впрямь конченная мразь, которая думает только о себе. Кто бы отрицал, но я частенько думаю о себе, но так ли часто, как мне говорят?! У меня складывается впечатление, что я отброс общества. Мои чувства в этом мире ничего не значат, я сам незначим. На мои просьбы можно не откликаться, но так ли я хорош, чтобы требовать иного отношения?! Все ли смотрят разумно на вещи в этом мире? Где гарантия того, что окружающие сами не думают лишь о себе, где доказательства, что они просто не пытаются меня переделать?! Я в замешательстве. Уже не понимаю, люблю я себя или всё-таки ненавижу. /пауза/

Как же мне быть?! Я не в силах совладать со своей яростью и эмоциями. Я с трудом сдерживаю свой пукан, чтобы не разнести вокруг всё, что движимо и недвижимо. Мне кажется, я достаточно сдержан. А люди говорят обратное. Сука. Я ненавижу себя. Ненавижу себя за то, кто я есть. Наверное, я не думаю о других. Наверное, я законченный эгоцентрик, раз вокруг столько голосов вокруг меня. Я эгоист. Господи, внутри аж что-то резко защемило. Понятия не имею, как перестать таким быть. Я заблуждаюсь. Блять, как же я заблуждаюсь. Неудивительно, что меня ненавидят. Неудивительно, что меня не хотят слышать.

Я испытываю вину. Каждый ебучий день я чувствую себя виноватым за все вселенские катастрофы. Мне надоело это чувство, оно совершенно не отпускает меня. Только и живу мыслью - завтра будет лучше. А, сука, завтра не становится лучше. Завтра становится ещё более противно и отвратно. Я всегда борюсь до победного, никогда не сдаюсь. Но.. блять. Что пошло не так?! Где я оступился? Как научиться слышать других, когда внутри так ломает от понимания, что ты опять виноват, что это чувство выгрызает тебя, что ты так смертельно хочешь быть понятым и услышанным. Как переступить через эту баррикаду, где стены дрожат от моего крика боли. Я так сильно хочу быть услышанным, что не слышу других. Точнее, я заставляю себя слышать, заставляю понять, но как кость в горле мое принципиальное молчание, лишь бы меня тоже услышали. Но обычно я нихуя не понимаю. Несколько часов не понимаю. Я раздражаю людей. Они говорят мне, что не хотят быть со мной в одной комнате, что не хотят со мной общаться. Они ищут суррогат общению со мной. Я остаюсь ненужным в кругу самых близких. Потому что я мразь. Мразь, которая всю жизнь должна быть одинокой. Я просто не вижу другого выхода. Я причиняю людям боль, я так часто употребляю местоимение “я”, что сам исправляю их обилие в своих текстах. Зацикленность. Зацикленность на себе. Отвратительно. Нет слов, описывающих мое негодование. Я чувствую вину за написание этого текста. Чувствую, что должен засунуть язык в жопу и покорно молчать. Не должен распыляться. Но распыляюсь. Опять, опять мною повеливают эмоции. Я снова не могу себя сдержать и хватаю за рукава. Я так отчаянно хочу, чтобы все было хорошо, что делаю какую-то невообразимую хуйню, от которой реально в шоке даже в процессе ее внедрения в диалог. Я делаю то, чего не хочу. Кажется, я болен. Каждый раз я говорю себе: “Стоп! С этого момента большой и жирный стоп!”, но ноги сами движутся к двери, а я с ужасом смотрю на себя и понимаю, что дальше грядет пизда. У меня словно раздвоение личности. Не хочу, но делаю, боюсь на себя смотреть, боюсь неожиданностей со своей стороны, неконтролируемые вспышки ярости и агрессии, состояние аффекта и тотальная глухота. Каждую ебучую минуту разговоров я говорю себе: “Остановись! Что же ты, дебил, делаешь?! Закрой рот, повернись на 360 и куда глаза глядят, придурок!”. Но какая-то непреодолимая сила, внутри меня, толкает меня на безрассудства, убеждая что-то оставшееся разумное в голове, что так нужно, что так будет лучше.

***

Я же обещал, что буду другим...

Ты пообещал и сегодня. Грёбаный ты пидарас, когда же ты начнёшь уважать других?! Второго шанса не будет, как ты не понимаешь?! Одна ушла от тебя, потому что ты ублюдок, неуважающий никого, кроме себя. И вторая сбежит от тебя, потому что ты ведёшь себя точно так же, как и тогда! Что насчет твоих успехов?! Они ничтожны! В масштабе времени они песчинки!!! Ты хотел делать ее счастливой, но угнетаешь, угнетаешь, угнетаешь и дальше, вместо того, чтобы сделать её таковой. Тебе не стыдно?!? Тебе не стыдно, мразь?! Ты смеешь себя оправдывать?! Кто ты после этого?! И что, что ты недолюбленный, кому какое дело до этого?!? Сказал, что нужно начинать с себя, так начни! Хуле ты лишь словами кидаешься?! Они все были правы, когда уходили от тебя. Подними свою жопу и оставь любимую девушку возле себя. Себя нового! Такое дерьмо, которым ты являешься сейчас - никому нахуй не всралось. Ты душевный инвалид. Почему ты забываешь свою миссию каждый раз, когда всё налаживается?! Нет тебе оправданий, нет прощения. Ты должен помнить об этом всегда. Ты должен быть человеком, а не свиньей. Ты хочешь быть как все?! Нет. Ты хочешь быть счастливым? Ты хочешь сделать что-то хорошее для других?! Так, сука, делай!! Хватит сопли на кулак мотать, оправдывая себя какой-то несвязной ебалой. Из раза в раз ты наступаешь на одни и те же грабли. Когда до твоей тупой головы дойдет, что хуесосы миру не нужны?! Когда допетрит, что однажды терпение окружения закончится?! В этом весь ты: довести ситуацию до апогея, а потом валяться в ногах, умоляя простить. Однажды тебя не простят. Однажды ты останешься один, пожирая собственное дерьмо внутри тебя. Такой жизни ты хотел?! Что ты из себя строишь святого?! Ты кусок обычного говна, который возомнил о себе невесь что. Где ты витаешь, ублюдок? Оглянись, наконец, вокруг! Заметь, что ты не пуп земли! Хватит ценить свой труд выше, чем чужой! Чем ты, блять, лучше? С золотой ложкой во рту, что ли, родился и с нимбом в бонус? Посмотри, как твои демоны управляют тобой. Посмотри, какие веревки они вьют из тебя. Посмотри, ты собственной рукой кормишь их, не уничтожая. А ведь с каждым днём эти ублюдки плодятся и растут. Растут, чтобы однажды уничтожить тебя. Они твоими же руками разрушают твою жизнь. Сколько можно откладывать войну за чистоту сердца?! Когда ты очистишь свой разум от тараканов эгоизма?! Когда ты начнёшь слышать других?!

Ты - серая масса. Масса, целиком и полностью, из говна. Не нравится? Так начни менять себя. С нынешней секунды, все твои понедельники лишь подпитывают демонов внутри. Ты зависим. Ты болен. Возьми всю свою колоссальную силу и стремление, чтобы превратиться в человека, изгнать дьявола. Любимые страдают рядом с тобой. Им больно от тех слов, что ты говоришь. Им обидно за те действия, которые ты совершаешь. Не нравится?! Конечно. Подойди, засунь гордость в жопу и скажи: “Я такой козел, извини меня, спасибо, что терпишь и надеешься, что я изменюсь. Это делает меня сильнее”. Хватит оправдывать себя словами: “я не могу”. Можешь. Чертов кретин, ты можешь. Ты и здесь принципиален, как танк. Прешься и прешься, не взирая ни на что. Давишь людей своими копытами, даже не замечая этого. Сделай уж, в конце концов, то, что обещаешь. Докажи, что ты заслуживаешь лучшего отношения, докажи, что ты тот, кем себя позиционируешь. Ведь ты бы хотел, чтобы тебя любили, ты бы хотел, чтобы люди хотели проводить с тобой рядом время, ты бы хотел, чтобы они становились счастливее от твоих действий. Докажи, что ты не пустышка. Докажи, что ты не гнилой, каким тебя называют. И плевать, что миру твои доказательства не нужны, докажи себе и близким, что ты не бесполезный пустослов. Твою мать, возьми себя в руки!

По-моему, я достаточно тебе сказал.
Пасмурно 3AпяТая 06:58:06
Тихо и спокойно.
За окном тёплый приятный дождь.
В предвкушении богатой на события и работу недели, хочется отвлечься и насладиться моментом сидя в компании с приятной книгой.
Надеюсь, я смогу найти в себе силы и желание сделать то, что должна сделать.
Возможно нужно установить жесткий дедлайн, чтобы стараться его не нарушить.

Есть две главные установки:
1. ебошь, чем больше и быстрее тем лучше;
2. не издевайся над собой, ты не выдержишь такого темпа.
Где найти золотую середину?
Вторая включается сразу, как только ты немного устал и прогнать её почти невозможно.
Ах, снова я о сложном.

Музыка https://music.yandex­.ru/album/2893834/tr­ack/6687448
Хочется: Ностальгировать, а не вот это вот всё
Категории: Меланхолия, Работа, Наблюдения, Мысли
воскресенье, 16 сентября 2018 г.
30х2 аутопсия последней феи 20:28:16

укуси волка.

mda.
не очень, когда мало того, что мужчина умирает, так еще и после спасения прожил всего 6 дней.
грустно.




Музыка Dynoro & Gigi D’Agostino - In My Mind
05:41:24 Noora
ого, ты вернулась на лталк
06:33:24 аутопсия последней феи
ага, что-то такое произошло.
Туман Raidho Ingwaz 18:10:20
Я пытаюсь и сдаюсь.
И еще, и еще тысячу раз.
Иногда я живу прошлым.
Иногда я думаю, почему они лучше меня?
Что со мной не так?
Мое личное наказание.
Иногда я хочу любить. Заполнять свое сердце радостью, что бы не было пустоты.
С тобой я еще не сдала ни шагу назад. Только вперед, иногда останавливаясь. Даже когда мне хочется, развернуться и уйти. Я иду вперед.
Прошу тебя, пусть мои надежды не окажутся глупостью и бредом.
Я так надеюсь, что мне не придется отворачиваться, делать вид, что я ничего не знаю, хотя уже давно обо всем догадалась.
Мне хочется всего один день. Один решающий день, что бы понять - права я или правы мои опасения и тревожность.
Туман застилает мне глаза.
Если я влюбляюсь, то влюбляюсь по самые кончики кроличьих ушей.
Мне так неловко быть такой наивной.

Категории: Мысли, Личное, Глупый Кролик
Третья глава! Vogel 15:17:21
­­

Третья глава о приключениях Мэрил! Теперь каждую неделю новая глава!

Моргернтаун.
Мэрил.
Уже и без слов было понятно, что в школу я не пойду. Мне бы радоваться, но сейчас я сидела в полицейском участке и понимала, что на сей раз вляпалась в что-то более серьёзное, нежели то нападение с хулиганом. Тогда я была просто защищавшейся жертвой, к которой имелось только одна претензия - опознать преступника. Теперь же закон был явно не на моей стороне, так как копы в серьёз считали, что эта жуткая зверина - моя и я причастна к её нападению на горожан..
Я сидела на стуле в комнате, судя по всему для допросов, где у стены стоял огромный полицейский, предназначение которого было меня стеречь. Я и не думала убегать - только проблем с полицией мне не хватало для полного счастья...
Подробнее…Больше не буду прогуливать школу... Уж лучше их вечно недовольные и безразличные взгляды в мою сторону, чем ЭТО...
Но, если так вдуматься, то я бы никогда не узнала, что помимо меня в этом мире могут жить создания, почти что одной со мной породы. И мне очень хотелось узнать, где они прячутся.
Дверь распахнулась и вошли двое - уже знакомая мне зверотётка и пожилой коп с таким злым лицом, что я не сомневалась, если бы у него в роду были змеи. Этот тип был готов плеваться ядов во всех преступников, коим меня сейчас считали.
- Ну здравствуй, Мэрил! - злобно процедил он. Я хотела было вскочить и закричать, что я тут не при чём и они только зря меня удерживают, но не смогла даже пошевелиться.
- Что бы ты могла нам рассказать? - продолжал полицейский.
- А что точно вы хотите узнать? - осторожно поинтересовалась я, почувствовав, как какие-то неведомые силы разрешили мне говорить.
- Твои мотивы в преступлении!
- Но я ничего не сделала! Это не мой зверь! Я его вижу впервые!
Полицейский прожигал во мне дыру. А я даже и подумать ничего не могла. Мой мозг словно оказался заблокированным, но всё же одна мысль промелькнула - телепат!
Коп ещё с минуту молчал и резко перестал копаться в моём разуме.
- Позвоните её опекунам! - бросил он и вышел. Зверотётка бросилась за ним. Пока они уходили, я услышала обрывок фразы.
- ... передайте в мэрию немедленно...
Если этот коп оказался телепатом, то он должен был понять, что я ни в чём не виновата. Хотя... я слышала, что полиция может подтасовать факты, но зачем им это? Пусть наказывают хозяина этого существа!
Я так и сидела молча, даже не смотря на здоровенного полицейского. Однако, тот сам начал разговор и начал весьма не учтиво.
- Что, доигралась? Вот щас как придут предки твои, так и получишь по первое число!
Я отвернулась. Мои родители никогда не прибегали к насилию, но то, что я их частенько расстраивала, отражалось на мне хуже, если бы мне просто бы, говоря народным языком, врезали по морде. Опекуны ведь так мечтали, что их уникальный ребёнок в будущем всех покорит, а со мной никто не хотел дружить и общаться. Я хоть и угрём вертелась, стараясь то так, то сяк, но мне не везло. Будто бы на мне было какое-то заклятие. Как будто кто-то проклял...
Задумавшись, я и не заметила, как пришли они. Сара и Ал Арнес. Мои приёмные родители.
Первым делом Сара бросилась ко мне.
- Мэрил, детка, ты не ранена?
- Н-нет, - ответила я, поглядывая на слегка удивлённого реакцией Сары копа. Ал же хранил молчание. Когда Сара перестала прыгать вокруг меня, он коротко бросил.
- Поехали домой.
В машине я всё же высказалась.
- Это не моя зверюга, я тут не при чём!
Опекуны молчали.
- Он не мой! Он просто на меня похож! Я вообще пыталась его отвадить от полиции, чтобы он и их не погрыз!
- Не в этом дело, Мэрил, - холодно проговорил Ал. Сара, уловив его тон, тоже сделалась строгой.
- Ты должна была уже быть в школе. Почему тебя там не было?
Я умокла.
- Ты же всегда уходишь так рано! - поддержала мужа Сара.
- А твой классный руководитель сказал нам, что ты всегда опаздываешь на первый урок! Всегда! - повысил голос Ал. - Хотя до школы тебе идти менее, чем двадцать минут!
И тут грянул тот самый вопрос.
- Получается, ты нас всё это время обманывала?
- Я... - я не смогла ничего более сказать. - Простите...
- Мэрил, разве мы мало для тебя делаем? - грустно спросила Сара.
- Разве мы заслужили то, чтобы ты нам врала?
- Я не врала, - сделала я попытку защититься. - Мне тошно учиться там!
- Мэрил, это прекрасная школа, учителя отличные. Что тебе там не нравиться?
- Да то, что я там никому не нужна! Никто не хочет со мной общаться, никто не верит в мои перспективы, хотя я умею больше, чем кто-либо!
- Мэрил...
- Я из кожи вон лезу, чтобы хоть кому-то понравиться! - я уже откровенно орала. - Я посещаю кружки, я везде почти первая, даже вообще первая, я отлично учусь, но никто, никто на меня не смотрит!
- Мэрил!
- Да даже вам на меня плевать! Вы меня удочерили только в надежде, что вас будут почитать, что у вас такой необычный ребёнок! Вам на меня плевать!!!
Высказавшись, я тяжело задышала. Родители молчали.
- Мэрил, ближайшее время ты никуда не выйдешь из дома, - наконец выдавил Ал. - Никаких прогулок и развлечений. Ты никуда не пойдёшь.
- Я и так никуда не хожу, - фыркнула я и отвернулась.


Категории: Фогельные сказки
суббота, 15 сентября 2018 г.
блеск для губ со вкусом маринованных огурчиков. аутопсия последней феи 23:19:40

укуси волка.

терпеть не могу подарочные карты.
столько разных факторов, которые надо держать в голове: "срок годности", допустимые торговые центры, в которых можно ее потратить, да и само количество денег на ней.
сегодня, решила, что стоит пойти наконец избавиться от своей, но "терминал не работает, к сожалению, вы не сможете оплатить. приходите на следующей неделе".
обошла еще 2 торговых центра из 5 возможных и ни в одном нет магазинов с чертовыми пластиковыми тапками. в остальные ехать не стала, посмотрела в интернете, и отправилась домой.
вот и что делать теперь, время поджимает.
девушка на информации сказала, что ее можно будет продлить еще на месяц, в случае чего и это радует.
дарите наличкой лучше, короче говоря.


что-то в совершенно случайный момент случилось с ногой. сначала боль в колене, вполне себе привычная, после начало отдавать куда-то в берцовую кость и я уже едва могла идти. останавливалась несколько раз, но никакого эффекта это не принесло. закончилось все под коленом и отсутствием в доме бинта и лекарств. в итоге нашла, буквально, каплю геля.
не знаю, помог он мне в итоге, или я просто свыклась.
неприятно, в целом. думала, что до дома не доберусь, пока шла через весь центр.

закончила писать конспект по первой помощи. осталось запомнить и попрактиковаться в понедельник.


вставать в 6. поеду учиться.

Музыка 7 Days Away - Take Me Away
показать предыдущие комментарии (6)
10:51:58 аутопсия последней феи
у нас на 5 торговых центров распространяется, но не то, чтобы это что-то особенно решало. Отдала отцу. это же сколько еды надо покупать хддд
10:52:17 аутопсия последней феи
как твоё присутствие избавило бы меня от боли в ноге?
12:33:57 бабочка с крыльями цвета лаванды.
дойти помогла бы. я все же ниже и на меня можно опереться. и могла в аптеку за новой мазью сгонять.
13:05:55 аутопсия последней феи
ой, перестань, что за глупости. спасибо конечно, но это ничего не решало абсолютно.
Перемен требуют наши сердца... actimelic 15:13:37
Хочется развития, изменений в жизни, и вместе с этим присутствует какая-то апатия. Возможно, всему виной простуда, старушка-депрессия,­ уличная серость, боязнь оказаться непонятой и еще 1001 причина.
Так запуталась в своих "хотелках", не знаю даже, как быть. Пожалуй, стоит начать потихоньку распутывать этот бесконечный клубок.
Первое и, в принципе, самое долговременное мое желание - расширить круг общения, иначе говоря завести новых друзей. Казалось бы ничего сложного - возьми и познакомся с кем-нибудь, но не когда ты интроверт, хиккарь и зло во плоти.
***
Грустненька история в тему. Я всегда была робкой, просто до безобразия. Особенно с мальчикам - проблемка прям по Фрейду вытекает из взаимоотношений со отцом. Так вот, однажды один представитель сильной (ли?) половины человечества начал уделять мне внимание - пытался поболтать, просил номер телефона, погулять и т.д. и т.п. Как же мне было неловко, странно, непривычно - в первый раз же (да и последний, наверное)! Не зная, как правильно реагировать, я замкнулась в себе, тотально игнорировала любые поползновения в мою сторону. Плюс, мое лицо, выражающие подчас эмоции диаметрально противоположные тем, что я испытываю, общая непривлекательность­ и близорукость - ох уж эти вечно прищуренные глаза! - дополнили общую картину. Итогом стал вопрос - почему ты такая злая? Этот вопрос, собственно, и стал моим "верным" спутником по жизни. А, как известно, если кого-то постоянно называть сволочью, рано или поздно это может стать правдой. Так и случилось, наверное. Просто в один прекрасный день я решила дать людям то, что они так хотят - хамку с вечно черными настроением, мыслями и синяками под глазами.
***
Что ж вернемся к тому, на чем остановились. В реальной жизни мне, по понятным причинам, познакомиться весьма проблематично. Да ведь технологии не стоят на месте, бери да знакомся в интернете, - скажешь ты. Бесспорно, это весьма все упрощает. Но здесь возникают другие проблемы:
- дискомфорт, связанный с выходом из зоны комфорта;
- банальное незнание, о чем можно поговорить, вызванное нехваткой опыта;
- маленький словарный запас;
- низкий уровень коммуникативной культуры, который проявляется в том, что я не понимаю, когда именно "просто знакомый" становится "другом";
- неумение ценить то, что имею и т.д.
Зачем же мне это нужно?
Чтобы быть человеком, ибо им можно остаться только в социуме.
Чтобы не остаться одной - наверное, то единственное, чего я действительно боюсь.
Чтобы развиваться - стать лучшей версией себя.
Чтобы иметь здоровую психику, ведь за неимением реальных друзей мой мозг продуцирует воображаемых - попахивает шизофренией.
***
Надеюсь, подобного рода нытье принесет хоть какую-то пользу, и я смогу, наконец, справиться с собой и побороть комплексы.

Категории: Нытье-бытье, На сон грядущий, Депрессуем
/ одинокий алиса 13:33:56
неудачно ел котлету наколотую на вилку, грызанул так скажем не котлету. сижу рассматриваю скол зуба пытаюсь не думать о том как вчера было мне хуево и как хуево становится сегодня когда я об этом вспоминаю
ты сидишь в онлайне и не отвечаешь мне и конкретно щас я думаю оно и к лучшему, потому што меня триггерит любое слово содержащее в себе буквы е о н б или как либо относящиеся к слову которое из этих букв можно составить. такой вот вам ребус на субботу

прихожу сюда как домой
пятница, 14 сентября 2018 г.
пугает, что поражаешься, когда встречаешь адекватных людей. аутопсия последней феи 18:39:36

укуси волка.

вывод на сегодня: занятия по анатомии куда интереснее, если в них не участвует, или в меньшей степени участвует преподаватель анатомии с:
сами подготовились, сами рассказали. было достаточно живенько. взять хотя бы парня, что вместо указки использовал бедренную кость.
завтра попробуем пробиться обратно в анатомикум, чтобы посидеть с костями, поучить.
купила себе виноград, конфеты и рыбные палочки, буду сидеть - смотреть сердца за любовь.

после: физика, биология и первая помощь.


проснулась совсем умирающей: заложенный нос, головная боль, кашель, весь букет. купила супер-пупер таблетки, посмотрим, помогут ли.

сталкивалась с милыми людьми - мужчиной, который попросил совета в выборе винограда, семейной парой, что пропустила меня сквозь толпу без лишних истерик, и женщиной, что вместо воплей, предложила сесть ей на колени в маршрутке.
что за день такой.


Музыка Moby - Mobility
среда, 12 сентября 2018 г.
Всем привет, давненько не вылезал... DaininD 21:00:26
 Просто зашел поделиться последними новостями, да и поведать что и как.
1. Напоминаю, что в Москве пройдет очередной Comic Con Russia. Состоится мероприятие 4 - 7 октября в Крокус Экспо, Павильон №1. Дэнни Трехо — специальный гость, более известный как Мачете. Билеты 1300-1500 и вип 7000 рублей.
2. У меня появилось подозрение, что Nintendo в отличие от Sony, просто ненавидит Россию, ибо все самые лучшие игры на Switch идут без поддержки русского языка. В общем, переведенные Зельда и Одиси были заманухой для раскрутки новой консоли у нас в стране, из эксклюзивных больше ничего и нет. Дико обидно, поскольку я готов купить еще десяток игр, но я не готов отдавать по 3000-5000 рублей за не руссифицированную версию. Это как за пару миллионов купить в России праворульную машину с двигателем только под девяносто восьмой или экто сто.
3. Игра Pokemon Let's Go, которая вот-вот выйдет в свет, для консоли Switch, и которая будет совместима с мобильной игрой Pokemon Go, в России выйдет в обрезанном виде и без поддержки русского языка. Обидно, ждали фулпрайс.
4. Я прошел еще пару частей Legend of Zelda. Итого уже семь частей пройдены, включая самую первую на famicom/nes.
5. Обновил снаряжение, много куда сходил. Являюсь теперь счастливым обладателем двух здоровенных палаток на много-много человек.
Вроде есть еще много чего, чем могу поделиться, но в голову ничего не лезет, да и спать уже охота.
В общем, всем доброй ночи :-)­

Категории: Разное


MONOCHROME > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
пройди тесты:
Фанф Сейлор мун 1 глава,2 часть
Твой ангел который внутри тебя!
Куклы тоже жить должны...
читай в дневниках:
tattoo.
yh.
wf.

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх